Sobre a felicidade

Antes, uma breve explicação: escrevi este texto há cerca de dois anos, quando fazia um blog de "trocas de cartas" assinadas por pseudônimos com uma amiga muito querida... a carta é uma resposta a outras tantas que trocamos na época...

                                                         Fotografia: Polianna Souza

Querida amiga, 

Como eu esperava, estou melhor… foram somente os meus não inesperados dias de melancolia… nada estranho, quando se trata de mim!

Sentir saudades é normal, seja de pessoas, vivências, sentimentos ou pensamentos. Mas passa. Passa, volta , passa de novo, tantas vezes forem necessárias! E cada vez que volta nos dá a oportunidade de lidar com  tudo de formas totalmente diversas… não é interessante?  Aprendemos a lidar com as nossas contrariedades e frustrações, com a própria saudade inclusive, até que um dia a gente deixa de sentir… ou passa a sentir de uma forma mais suave, um quase não sentir.

Não há como negar que temos esse velho hábito de nos projetar no outro e nele depositar infinitas possibilidades (quanta responsabilidade para o outro!). Digo velho, pois, de certa forma, aprendemos a fazer isso desde muito cedo… afinal,  já nascemos fruto de um projeto alheio! E quantos não passam a vida inteira cumprindo a risca o projeto inicial, realizando sonhos e desejos que não lhe pertencem… pode ser difícil acordar desse engodo.

Às vezes fazemos isso com a nossa felicidade. Confiamos ao outro a difícil missão de nos fazer feliz. Eximimo-nos da responsabilidade. Outras vezes, até aceitamos a missão, mas criamos uma série (muitas vezes interminável) de pré-requisitos e adiamos a felicidade para um futuro que nem sabemos se chegará. Podem ser várias as imposições: formar-se, casar, ter filhos, emagrecer, comprar “aquela” casa, conseguir “aquele” emprego, aposentar-se… e por aí vai… Por que não pode ser AGORA?

Perdemos tanto tempo querendo ser o que não somos ou ter o que não temos… Na verdade, confundimos muitas vezes o que realmente precisamos com aquilo que simplesmente queremos, mas que está muito longe de ser essencial… são tantas as promessas de felicidade no mundo de hoje que nos perdemos…

Por que ter medo de ser feliz?

Acho que nunca tive esse medo. Talvez porque felicidade para mim nunca foi uma coisa mágica, indecifrável e distante, talvez porque, apesar dos pesares da vida, sempre me julguei feliz!

Felicidade, em minha opinião, é vital como respirar; necessário como beber água. É fisiológico! Difícil explicar, mas mesmo quando estou triste, chateada, descontente, aborrecida ou contrariada com qualquer coisa (amores, amigos, família, trabalho e, na maioria das vezes, comigo mesma) eu tenho a mais absoluta certeza de que continuo feliz. Não consigo conceber felicidade como algo extremamente grandioso e inacessível. Felicidade, para mim, é dia a dia, é acordar pela manhã e saber que inúmeras possibilidades me aguardam. É, por exemplo, estar aqui e agora escrevendo para você!

Não consigo ver a felicidade como um estado absoluto de graça; como ausência de problemas, de dores e perdas. Não consigo simplesmente porque isso não seria natural, a vida não é assim… não é possível estar tudo sempre como planejamos o tempo todo… não temos esse poder e esse controle.

Tudo bem se às vezes ficamos tristes, se somos atormentadas pela “madrasta do espelho” (ou tantas outras), se choramos nossas perdas, se temos medo, se sentimos saudades… É normal!

Para você, o que é felicidade?

Só por curiosidade, fui xeretar nos dicionários – como será que se define felicidade?  Pesquisei em vários, eis um breve resumo do que encontrei: “qualidade ou estado de ser feliz (?); estado de uma consciência plenamente satisfeita (??); satisfação, contentamento, bem estar, bom êxito, sucesso, boa sorte”.  Quanta subjetividade! Na minha opinião, ser feliz é tão mais simples…

Saber quem eu sou e que, se necessário, posso transformar e melhorar muitas coisas em mim me faz feliz. Poder fazer escolhas: mudar de emprego, voltar a dançar, tocar violão, caminhar no parque, nadar, cantar, ler um bom livro, aprender um novo idioma, conhecer novas pessoas e novos lugares, viajar…

Saber que nada é imutável e definitivo… Clarice Lispector dizia que o que a atormentava era que “tudo é por enquanto, nada é para sempre”… isso é o que me conforta!

Por fim, penso que felicidade vem de fé. Isso mesmo: fé, crença, confiança! Vem da nossa capacidade de acreditar na vida, nas infinitas possibilidades, nas pessoas e, acima de tudo, em nós mesmas… Colocamos obstáculos demais, duvidamos demais, não confiamos em nossos sentimentos mais íntimos, na nossa intuição.

Por mais clichê que isso possa parecer, acredito que a felicidade está exatamente onde a colocamos. Onde você anda deixando a sua?

                Beijos felizes!

Decifro-me?

                                           Fotografia de Polianna Souza

                                              

Noite dessas tive um sonho instigante…

Era um dia incrível de sol e eu estava caminhando livremente na beira da praia. Não me lembro de ter visto nenhuma igual antes, tamanha era sua beleza. A areia era impressionantemente clara e o mar tão límpido, com tons oscilando entre o verde e o azul, como seus olhos… Espalhadas na areia viam-se conchas coloridas e felizes estrelas do mar, que iam e vinham, acompanhando o movimento das águas, soltas e suaves.

Encontrava-me completamente sozinha, imersa em meus pensamentos, mas sentia-me plenamente feliz. Era como se nada me faltasse naquele momento. Nem você!

De repente, senti que algo batia suavemente em meus pés e olhei entre assustada e curiosa. Era uma garrafa de vidro meio fosco, talvez pela ação do tempo, mas pude perceber que havia algo em seu interior, parecia um papel enroladinho… O que seria? Não sabia se devia ou não abri-la, mas a curiosidade perturbava meus julgamentos… Não resisti! Deu trabalho, mas consegui resgatar a pequena relíquia de dentro da garrafa. Tratava-se de um minúsculo pergaminho. Desenrolei-o com o maior cuidado, em um misto de medo, ansiedade e entusiasmo e, após alguma hesitação, pude ler o recado que trazia: “Prudência com o que pedes. Não te iludas! Domine antes teus reais desejos.”

O que queria dizer aquilo? De onde teria vindo? Quem o escreveu? Para quem seria o conselho? Há quanto tempo teria sido escrito e enviado? Nunca saberia a resposta, mas pressentia que não conseguiria esquecê-lo… Suas palavras martelavam minha cabeça, cobravam-me respostas. Quais seriam os meus mais profundos desejos?

Naquele momento, eu comecei a pensar em você… Não, não como alvo do meu querer sincero e profundo, mas como alguém com quem pudesse dividir a angústia que se instalava em meu coração. Céus, os anseios de minha alma não poderiam restringir-se à urgência de sua presença!

Quais seriam minhas vontades, aspirações, sonhos, enfim, meus desejos mais íntimos? Fechei os olhos e assim fiquei por um bom tempo, tentando ver o que trazia por dentro… Tentando olhar para o meu interior, para o mais íntimo de mim… Não conseguia me decifrar! Medo… Quem sou eu afinal?

Quando finalmente consegui abrir os olhos, tudo ao meu redor havia mudado. O lindo dia de sol dava lugar a penumbras, sombras e frio… Tudo estava nublado e escuro. Eu mal podia enxergar… O que estava acontecendo?

Eu andava de um lado para o outro, absolutamente perdida, sem conseguir me encontrar. Tudo o que eu desejava naquele momento era sua mão a me segurar, queria a segurança de ter em quem me apoiar e confiar. Mas, espere um pouco… Nunca pude confiar verdadeiramente em você! Será que nem nos sonhos?

E, em meio ao meu desespero e perambulação, acabei tropeçando em algo duro e gélido. Era uma lâmpada, dessas lâmpadas de histórias mitológicas árabes, dessas bobagens de desejos e realizações… Bobagens? Será? Eu precisava sair daquele lugar, precisava de ajuda, não sabia o que fazer… Não custava tentar. Esfreguei-a fervorosamente! Nada aconteceu…

E essa história de realização fácil de nossas vontades? Não bastaria o esfregão para eu me livrar daquele sonho transformado em pesadelo? E onde estava você justamente no momento em que me sentia tão só? Por outro lado, e se me fosse concedido apenas um desejo, em detrimento de todos os outros, o que eu faria? Eu desejava tantas coisas!

Queria de volta a sensação de paz, o coração leve e tranquilo, os dias felizes de sol, os amigos solidários ao meu redor, as lágrimas de alegria, as sensações prazerosas das conquistas, o aprendizado dos caminhos difíceis e tantas esperanças… Como eu poderia priorizar apenas um desejo? Mais valiam as dúvidas que se abriam em possibilidades do que as certezas que congelavam meu coração!

Acordei assustada, meio ofegante e você não estava ao meu lado. Dei-me conta de que você não fez parte dos meus anseios prioritários… Será que eu finalmente comecei a te esquecer? Não queria pensar!

Olhei o relógio, estava quase na hora do despertador tocar. Então pensei no que eu pediria naquele momento e desejei dormir só mais cinco minutinhos!

Ikiru

       Imagem from: http://thirtyframesasecond.blogspot.com.br/2008/07/ikiru-1952-japan-akira-kurosawa.html

Era apenas um homem. Um homem comum. Parecia ser um bom homem, honesto e trabalhador. Por quase trinta anos praticamente só trabalhou. Trabalhava religiosamente e em todo esse tempo não teve um dia de folga sequer. Trabalhava, trabalhava e trabalhava.

Viúvo desde muito cedo e com um filho pequeno, dedicou a vida para, a seu modo, cuidar do menino, pensando em garantir o seu futuro. Trabalhava, trabalhava e trabalhava.

Vivia… mas não vivia. Os pulmões respiravam, o coração batia, o sangue circulava… mas não havia vida. Não sabia quem era, o que fazia e o porquê fazia. Não conhecia suas necessidades. Desconhecia seus desejos mais íntimos. Até que um dia começou a despertar.

Primeiro veio o leve incomodo, que não tardou a transformar-se em dor. Depois vieram as náuseas, a falta de apetite, os vômitos. Por fim, veio o choque: câncer gástrico!

Com a sentença de morte decretada, em um tempo no qual não existiam muitos tratamentos, instalaram-se a raiva, o medo, a revolta, a tristeza, a vergonha e… a culpa. Primeiro culpou a vida, depois o trabalho, o filho que não lhe dava atenção após anos de dedicação e por aí foi. Sentia-se incompreendido e solitário. Até que, com a ajuda pouco intencional de uma garotinha muito viva, se olhou.

Foi quando finalmente percebeu a sua própria culpa. Não pela doença, é claro, mas por tudo o que foi sua vida. Percebeu que sempre teve nas mãos a possibilidade de definir suas prioridades e seus caminhos, a liberdade para fazer as próprias escolhas, a opção de criar e rever suas expectativas.  “Relativou-se” a culpa. Seu foco mudou, suas perspectivas ampliaram-se e tudo ficou claro. Assim, de repente, iluminou-se. E mesmo restando-lhe muito pouco tempo, viveu intensamente e fez a diferença.

Este é somente parte do enredo de um filme, Viver (Ikiru), de Akira Kurosawa, sob a minha percepção. Mas quantas vezes já vimos “esse filme”? Talvez, com diferentes nuances, mas sempre o mesmo fundo.

Quando nos deparamos com obstáculos difíceis de enfrentar temos a tendência natural de buscar culpados, buscar razões. Queremos fugir da situação na qual, muitas vezes, nós mesmos nos colocamos. Durante um tempo, variável para cada um, damos voltas e voltas em torno do problema, sem conseguirmos olhar. Perdemos os olhos de ver…

Quantas vezes, quando nossos planos e projetos não saem exatamente como queremos, procuramos culpados para nossos fracassos? E mesmo quando conseguimos assumir nossas responsabilidades, somos dominados pela culpa do erro… Sentimo-nos pouco capazes…

Projetamos nossas culpas no outro quando ela é insuportável demais, pesada demais… culpa moral, religiosa, penal, criminal, profissional, familiar… quanta culpa! Difícil explicar… Terrível sentir!

E já reparou na importância da culpa para nossos atos do dia a dia? Pautamos inúmeras decisões no sentir ou não culpa e, inevitavelmente, sempre nos culpamos. Usamos a culpa para educar nossos filhos: “Eu não acredito que você vai deixar toda essa comida no prato enquanto crianças na Etiópia morrem de fome!!!!” E o pobrezinho, aos cinco anos, nem faz idéia do que seja a Etiópia!

Mantemos situações e relacionamentos capengas indefinidamente para não termos que conviver com a culpa do fim e carregamos a culpa pela falta de coragem de agir. Outras vezes assumimos culpas alheias para proteger aqueles que amamos e com quem nos preocupamos.

Porém, a mesma culpa que muitas vezes nos castiga é a que nos move. É aquela que nos tira da zona de conforto do nosso comodismo. É aquela que nos lembra de que, para vivermos bem com os demais, não podemos fazer ou dizer tudo o que queremos.

Não necessitamos de situações extremas, como a exemplificada no filme, para assumirmos a atitude de responsabilidade por nossos atos e nossas escolhas. A culpa nem sempre vem para nos atrapalhar! Para isso precisamos ter olhos de ver e coração de sentir! Mudar a perspectiva do olhar e poder compreender nossa própria história por um novo prisma, por um novo entendimento.

              From: http://www.youtube.com/watch?v=Lc4y-asVh3c

Uma apresentação

Alguém de vocês já leu Pollyana, de Eleanor H. Porter? Pois é, é por causa da garotinha resiliente do livro que me chamo Polianna. Acho que minha mãe planejava que eu fosse tão otimista e resignada quanto a menininha dessa história… Mas ela mudou a grafia do nome, talvez por isso não tenha dado muito certo, acabou que não sou assim tão otimista quanto a Pollyana original!

Sei que é chatice de minha parte, porém o hábito me faz ressaltar: Polianna com um “L”, “I” e dois “Ns”. O “L” e o “I” eu não sei bem porque, mas os dois “Ns” herdei de Dona Anna, minha avó, de quem herdei também a teimosia! Parece bobagem, mas como sempre tive que explicar, acabou por virar regra!

Tenho 33 anos, mas ainda me vejo uma menina… Chego a me espantar quando me olho no espelho e percebo a passagem do tempo… Não é que eu não goste do que vejo, nem medo de envelhecer, é só que ainda não me acostumei a me olhar assim, a autoimagem que ficou registrada em mim ainda é antiga!!!

Nasci em São Paulo, contudo fui morar no interior do estado com a minha família quando eu tinha nove anos. Não guardo grandes lembranças da minha infância em São Paulo, algumas apenas, então, é como se, quando criança, eu sempre tivesse vivido no interior, é lá que percebo minhas raízes. Penso que seja assim pelo fato de ser muito mais divertido ser criança no interior. Pelo menos no meu caso, a infância foi infinitamente mais livre e feliz lá do que em São Paulo. Acho que minha memória privilegiou as melhores lembranças!

Voltei a viver em São Paulo anos mais tarde, depois de formada, e hoje sou totalmente apaixonada por este lugar, mesmo conhecendo bem os seus problemas. Costumo brincar que este é um amor verdadeiro em minha vida, amo com todos os defeitos!

            Como a maioria dos paulistanos, trabalho muito. Trabalho com Cuidados Paliativos. Explicando em poucas palavras: cuido de pessoas que estão no final de suas vidas.

Não sei bem porque escolhi trabalhar com aqueles que estão mais próximos da finitude, independente de suas idades e biografias. Costumo dizer que não trabalho com morte e sim com vida até o momento da morte inevitável. Não ajudo as pessoas a morrerem, mas a viverem da melhor maneira no tempo que for possível… Auxilio na travessia, meio como Caronte, mas de modo delicado, tentando tornar esse último caminho o menos turbulento possível!

Não demorou muito para eu descobrir que, na verdade, são essas pessoas que me ajudam a viver e a definir minhas prioridades e as melhores escolhas para a minha vida. É por causa de tudo o que aprendo com elas que estou modificando e ampliando os meus caminhos e tornando incrível a minha viagem. São elas que me mostram a mágica grandeza das pequenas coisas do dia a dia, por mais piegas que possa parecer.

Passei muito tempo (apesar de ser novinha) me perdendo de mim. Passei muito tempo sem saber e sem querer saber quem eu era. Eu não fazia a menor idéia do que eu queria, do que eu gostava… Eu não sabia mais falar de mim, não sabia absolutamente nada sobre minha vida… Eu não sabia como me perceber…

Cor preferida? Fruta preferida? Alguma coisa preferida? Era como se eu tivesse adormecido por anos e anos e acordasse de repente… Era como se tudo fosse novo e desconhecido, inclusive eu mesma… Via-me no poema de Cecília: em que espelho teria ficado perdida a minha face? Terapia!

Foi difícil, mas, devagar, aprendi (e ainda estou aprendendo) a me sentir, me olhar, me perceber, me ouvir…

Hoje, enquanto escrevo, chove torrencialmente lá fora e foi impossível não notar o quanto adoro chuva! (Mas só quando estou em casa!) Sinto-me até meio egoísta, pois sei os estragos que essas chuvas causam, mas adoro temporais. Dão-me uma incompreensível sensação de prazer… Quando criança, gostava de ficar na varanda de casa vendo a dança das folhas soltas voando e perdendo-se no meio da ventania.

Nunca gostei de dias que já começavam nublados, mas sempre fiquei inexplicavelmente feliz quando escurecia no meio de um dia ensolarado. Adoro os barulhaços dos trovões e os clarões dos relâmpagos e apesar de ainda não saber responder por que, já consigo saber o quanto gosto!

Enfim, sou alguém tentando se descobrir e redescobrir! Já sei que sou uma mulher adulta que se acha uma menina, que andei perdida por um bom tempo (e fui resgatada!) e que gosto de chuva com ventos, relâmpagos e trovões!!! Acho que está bom para começar, não?

           From: http://www.youtube.com/watch?v=hYEMQ0Gbe38

A violência bate à sua porta?

                                              Imagem de Gran Torino, Clint Eastwood, 2008

Sempre fui avessa a filmes violentos. O desconforto que me causam vai além do mal estar pelas cenas desagradáveis. Acho que foi por isso que demorei tanto para assistir Gran Torino, filme de 2008 de Clint Eastwood.  Confesso que me surpreendi!

O filme conta a história de um ex combatente da Guerra da Coréia atolado em remorsos, rancores e preconceitos. Inicia-se com o velório da esposa do personagem principal, vivido pelo próprio Eastwood. Em pé, ao lado do caixão da mulher, o homem visivelmente descontente com o mundo atual, parece encontrar-se em uma série de críticas internas a respeito de tudo e todos, o que se percebe pela densidade de seu fuzilante olhar reprovador.

A morte da companheira acaba por realçar seu péssimo relacionamento com os filhos, que a essa altura pensam no que fazer com um pai velho, rabugento, que não se adapta às mudanças do mundo, dificílimo de lidar e agora viúvo,  insistindo em continuar vivendo em um bairro do subúrbio de Detroit que ao longo dos anos passou a ser habitado pelos “odiosos” asiáticos e cercado por gangues violentas de jovens perdidos e sem perspectivas.

E é por conta de uma iniciação mal sucedida de um garoto da etnia asiática hmong em uma dessas gangues que se inicia uma bonita relação entre o velho ranheta, que se descobre não tão ranheta assim, e dois jovens orientais que preservam princípios tão raros nos jovens de hoje e considerados tão importantes pelo velho ranzinza, fazendo-o questionar os próprios preconceitos, mudar seus valores e encontar alento para parte de sua solidão.

Por conta do afeto verdadeiro que se desenvolve entre o “velho mestre” e o “menino aprendiz”, o jovem hmong é apresentado a uma nova gama de oportunidades e salva-se de uma provável predistinação ao mundo violento do crime.

Nas entrelinhas o filme fala sobre princípios éticos e morais nos dias de hoje, nos quais vivemos em plena crise de valores. E a certa altura, nos surpreendemos a nos questionar quais são os nossos reais valores, em que acreditamos e o que, exatamente, norteia as nossas decisões. Quais serão os fatores que determinam os caminhos que seguimos em nossas vidas? Será que o meio em que vivemos pode determinar o tipo de pessoa que seremos?

Lembrei-me, então, de quando eu era estudante de medicina e fui escalada para estagiar em uma Unidade de Saúde da Família que ficava em uma das regiões mais miseráveis e violentas da cidade.

Havia um garotinho, por volta dos seus sete ou oito anos, que ia todos os dias fazer curativo em uma ferida imensa e dolorosa em sua perna direita. Ele sempre ia sozinho. Enquanto fazíamos o curativo, para distraí-lo , eu e minha colega de estágio conversávamos com ele sobre várias coisas, dentre elas, o futuro. Ele sonhava com um lindo futuro, queria ser médico para ajudar as pessoas e a mãe, que estava doente. Era um menino esperto, inteligente, empolgadíssimo com a escola e que havia descoberto nos livros uma grande companhia! Pegava-os na biblioteca da escola, lia compulsivamente e nos contava as histórias depois.

Eu ficava inconformada com aquele ferimento em sua perna, não podia deixar de pensar que bastava um socorro na hora certa, alguns pontos de sutura e uma boa higiene para evitar todo aquele transtorno. Como a mãe podia ter deixado a ferida ficar daquele jeito?

Um dia fomos com o médico responsável pela unidade na casa do menininho. A visita seria para a mãe. Conforme avançávamos pelo bairro o meu coração ia ficando mais e mais apertado. Era tanta pobreza! Lembro que viamos os garotinhos pequeninos jogando bola no meio dos adolescentes fumando crack, com a maior naturalidade e eu pensava: “Meu Deus, eles crescem vendo isso, é cotidiano para eles, como eles vão saber que está errado?”

Chegamos ao nosso destino, uma casa feita de ripas de madeira e sacos de ração para cachorro. Era lá que viviam o faceiro garotinho leitor e sua mãe adoentada. A mãe nos contou que no dia do acidente ela não conseguiu levar o filho ao Pronto Socorro. Não tinha R$0,90 para pagar o onibus. Até tentou levá-lo no colo, a pé, mas o cansaço agravado por seu coração frágil a impediu. Coitada, não tinha nem meios de manter a ferida adequadamente limpa, mal havia água para beber na casa. Senti uma culpa tamanha por meus prévios julgamentos, como é fácil sair por aí emitindo opiniões quando desconhecemos a realidade alheia! Difícil era, para uma jovem de classe média, conceber que alguém poderia viver naquelas condições.

Fiquei pensando nos sonhos do menino e em todas as dificuldades que teria que enfrentar ao longo da vida. Ele era muito educado, recebia muitos bons conselhos da mãe, assim como o jovem do filme, mas vivia ali. Como não sucumbir ao seu meio? Por quanto tempo a mãe doente e frágil conseguiria mantê-lo distante das adversidades locais, das drogas, do crime e da violência que batia insistentemente à sua porta, principalmente nas noites de tiroteios?

O jovem asiático do filme teve a sorte de cruzar em seu caminho com o velho justiceiro, que o desviou do “destino” de fazer parte da gangue de seu primo; mas quem salvaria o menininho da ferida das predestinações mais prováveis daquele lugar?

Lembro-me de que, na ansia de ajudá-lo e me aproveitando de sua paixão por livros, dei-lhe o livro Breve relato de como as esteiras venceram os cães de guerra. Nem sei se ele leu e, se leu, não sei se entendeu, o livro não era muito apropriado para a sua idade, mas ele cresceria e um dia, quem sabe, entenderia.

Hoje, passados mais de dez anos, fico pensando o que terá acontecido com o garotinho. O que será que determinou os seus passos e as suas escolhas? Quais valores terão prevalecido?

E de repente percebo que o meu desconforto não vem da violência da ficção, mas daquela que bate à nossa porta e entra em nossas vidas todos os dias pelos mais variados meios e que, infelizmente, não se findam quando a tela escurece e o letreiro desce...

A velha Piratininga

                                             Arquivo Folha de São Paulo

Durante vários dias fiquei pensando sobre o que escrever em uma crônica de viagem. Viajei muito pouco até hoje, poucas viagens foram por lazer, a maioria teve alguma motivação “funcional”, era essencial que houvesse uma razão e uma necessidade concreta. Tinha que ser uma obrigação, não podia ser simplesmente diversão.

No último final de semana, estava eu sentada ao fundo da belíssima sala de concertos da Sala São Paulo, em minha primeira visita ao local, dividida entre apreciar a música, admirar a incrível arquitetura e pensar sobre o que eu poderia escrever. Para quem ainda não conhece, a Sala São Paulo é a sede oficial da Orquestra Sinfônica do Estado de São Paulo, ou simplesmente OSESP; construída no prédio que outrora pertenceu à Estrada de Ferro Sorocabana. Imagine, então, que além de apreciar a música, admirar a estrutura e pensar no meu texto eu ainda me questionava sobre como foi possível transformar o hall de uma antiga estação de trens em uma câmara acústica perfeita e ainda por cima respeitando muito de seu projeto arquitetônico original! E eu estava em São Paulo, Brasil!

E, repentinamente, em meio aos meus devaneios e à minha incapacidade em focar minha atenção em somente uma das tarefas percebi que o lugar para onde mais viajei na vida foi São Paulo! E mais, continuo meio turista por aqui!

É, eu sei, isso deveria ser uma crônica de viagem... Por que então escrever sobre o lugar onde vivo? Porque houve um tempo em que São Paulo foi o meu principal destino nas férias escolares. Não me lembro de amar tanto essa cidade como nessa época. E olha que eu ainda nem entendia direito o poder inefável de seus antagonismos! Mas esperava, inquietantemente pelas desejadas férias em São Paulo. Ansiava por este lugar!

Só de pensar na viagem já podia me lembrar do cheiro da casa da minha avó, do sabor delicioso da comida inigualável de Dona Naná, do aconchego da companhia dos primos e da cumplicidade incondicional da amizade de minha prima mais velha, companheira inseparável de minhas aventuras pela cidade, quase sempre escondidas dos meus pais e tios!

Mas o meu maior objeto de desejo, a maior fascinação, era a Avenida Paulista! A aventura já começava nos planejamentos para chegar à tão aspirada avenida. Normalmente era mais ou menos assim: meu tio nos levava, eu e minha prima, até a porta do Shopping Center Norte e marcava o horário para nos buscar. Esperávamos um pouquinho, até seu carro sumir de nossas vistas e lá íamos nós correndo para o ponto de ônibus. Ônibus, Estação Santana do Metrô, Estação Paraíso, uma caminhadinha pela Bernardino de Campos e, finalmente, Avenida Paulista!!! Inteirinha, de ponta a ponta, só para nós!

Nada nos dava mais prazer do que caminhar na Paulista todinha, da Vergueiro à Consolação; leves, despreocupadas, sem pressa (a não ser pelo horário previamente marcado com meu tio) e ávidas por olhar os bonitos rapazes engravatados. Naquela época só olhávamos mesmo e ainda ficávamos felizes!

Mas sabe o que mais me impressionava e impressiona até hoje? A convivência anacrônica dos modernos edifícios de arquitetura arrojada com os imponentes e antigos casarões e palacetes que, de algum modo, tentam resgatar a memória da outrora charmosa avenida projetada por Joaquim Eugênio de Lima, que hoje nomeia uma de suas alamedas, para ser uma espécie de bulevar; a primeira avenida asfaltada da antiga Piratininga, fundada pouco mais de 300 anos antes pelos jesuítas Manuel da Nóbrega e José de Anchieta com a edificação da primeira construção de São Paulo no famoso Pateo do Collegio.

Mas havia um lugar que chamava a minha atenção em especial: a mansão dos Matarazzo, na esquina com a Pamplona. Construída em 1886  num terreno de doze mil metros quadrados pelos arquitetos italianos Marcello Piacentini e Vittorio Morpurgo, a Villa Matarazzo pertencia ao comerciante e industrial Conde Francesco Matarazzo, um dos grandes responsáveis pelo desenvolvimento de São Paulo.

Porém, para mim, nenhum desses detalhes históricos interessava, somente a admiração, o espanto e a imensa curiosidade que o casarão me causava. Eu era louca para entrar naquela casa, saber como eram o chão, as paredes, os quartos, os banheiros, enfim, seus cômodos, seu jardim e tudo!

Acompanhei com ansiedade o imbróglio entre a prefeitura de São Paulo e os herdeiros, torci fervorosamente para que seu tombamento como Patrimônio Histórico  fosse mantido, para que realmente fosse transformada em museu e eu finalmente pudesse entrar. Chorei quando parte da casa ruiu com a força das chuvas torrenciais de janeiro de 1996, após seu porão ter sido dinamitado e sua estrutura comprometida. Sofri com sua demolição e me revoltei por seu terreno ter se transformado em mero estacionamento. Mas, anos depois, estacionei muitas vezes ali, imaginando em que cômodo eu estaria!

Hoje, que vivo em São Paulo, não caminho mais tão frequentemente pela tão amada avenida, mas continuo apaixonada por ela. É que, atualmente, tenho a urgência de saber mais sobre a cidade e de passear em lugares inéditos! No próximo domingo será minha estréia no Teatro Municipal, recém reinaugurado! Na platéia, lógico!

Agora, mesmo sem a minha antiga companheira de aventuras paulistanas, aproveito meu tempo livre para visitar outros lugares da cidade ainda desconhecidos e fortalecer minhas raízes antes da minha primeira viagem internacional de puro deleite, que será para a Escandinávia. Talvez seja a necessidade de fortalecer as origens e possuir a segurança de saber que tenho para onde voltar!

Apesar de conhecer todos os “contras” da cidade, como a violência, a poluição (que anda um horror neste inverno!), o trânsito complicadíssimo, o clima mega instável e os altos custos de hospedagem, transporte e alimentação; ainda acho que São Paulo é um ótimo lugar para se conhecer. A vida cultural fervilha, há gastronomia para todo e qualquer gosto, existem bairros que retratam diversos lugares do mundo e a história palpita nos mais variados locais.

Vale pela experiência meio antropológica, quase antropofágica!

                        From: http://www.youtube.com/watch?v=46JlIwYv5LY

Vida aos sentidos...

                                          Imagem de A Partida, de Kundo Koyama e Yojiro Takita

Não sou crítica de cinema. Não sei falar de roteiros, argumentos, enredos, desenrolar de tramas, imagem, fotografia, desenvolvimento, atuações, trilha sonora, etc... Mas sei falar exatamente das sensações que certas obras me despertam...

Como gente (e procurando não ser crítica!) gosto de observar e falar de gente! E é assim, como observadora de pessoas, de seu agir e seu sentir, que quero falar sobre A Partida, de Kundo Koyama e Yojiro Takita.

Muitos amigos já haviam me falado sobre o filme, mas não sei dizer bem o porquê, resistia em vê-lo. Pois ontem ele resolveu me hipnotizar na locadora... não teve jeito! Ainda bem!

Primeira descoberta: trata-se de uma poesia em forma de filme, isto é, o filme é uma poesia tocante, sensível e profunda.

Poderia ser somente mais um desses filmes no qual há alguém em busca de um sentido para a vida... esse alguém poderia ser qualquer um de nós, afinal, vivemos em eterna procura pela razão de todas as coisas... Poderia ser apenas mais um filme abordando a terminalidade, a impermanência e o fim...

Pois, para mim, ele fala não somente do sentido da vida tornando-se maior e mais claro diante da morte, mas da morte sendo capaz de doar vida ao sentir, de fazer renascer sentidos, de despertar desejos adormecidos. É o morrer possibilitando entendimento e autoconhecimento, possibilitando o fortalecimento e o posicionamento diante da vida e dos outros.

Chamou-me a atenção o imenso respeito, o cuidado, o carinho e a atenção dedicados ao corpo agora sem vida, mas antes habitado por uma pessoa e sua história; o seu preparo cerimonioso e meticuloso para as despedidas; a paciência e a tolerância respeitosa para com aqueles que sofrem a perda, relevando agressões motivadas pela dor.

O entendimento da importância do que se faz, mesmo frente ao preconceito, à desvalorização em seu meio e às adversidades...

Por fim, o entender que, mesmo em meio à dor, a beleza oculta em cada despedida traz consigo a riqueza de novos caminhos a serem trilhados, abertos por possibilidades descobertas pela mudança do olhar.

     From:http://www.youtube.com/watch?v=tidOJiqVpVU&feature=related